Tudo Alheio

Mudei (:

2011-04-04T11:45:00.004-03:00

Novo endereço: http://jesscarvalho.wordpress.com/

Bisou bisou.

Porque hoje é segunda...

2011-03-14T00:23:00.006-03:00

E o meu coração está pesado. Sinto cansaço, agonia. Então penso no amigo da amiga, uma boa, psicologicamente perfeito para uma eu tão desesperada por atenção, transbordante. Depois tem o professor, a ex melhor amiga, o ex melhor amigo, o ex amor não consumado, um amor meio desistido e outro que nem cheguei a cogitar. Aí chega a solidão. Ninguém me vê. Faço um "olha pra mim" com as sobrancelhas, pareço desenho animado, sou meio criança sem doce. O vizinho até que era legal, mas agora tem outra. E aquele, o do passado, não é bem o que eu quero agora. Mas é o que tem pra hoje, não é? Assim como as amizades. Desgastadas, sem volta. E eu aqui, meio esquecida. Meio fora do mapa. Mas não estou. Queria estar. Abandonar tudo. O curso, a casa, as pessoas. Ser eu de novo, em outro espaço. Não dá. E se eu sentir falta? Dói. Assim, metaforicamente. Quem disse que essa dor é menos real?

É, eu preciso mesmo me focar em desenhar um coração com dois nós no Corel Draw.

Do you realize?

2011-03-01T09:29:00.004-03:00

Depois de um ontem cheio de peliculas, lágrimas e risadas sem fim, acabei refletindo um pouco sobre a vida. Pensei em tanta coisa que nem sei como organizar isso tudo por aqui, mas acho conveniente começar dizendo que nada é por acaso. Não que seja intervenção divina, destino ou qualquer coisa desse tipo, acho que pode ser só consequência mesmo, mas se for acaso vou ter que ceder aos (supercafonas) integrantes do Teatro Mágico e sair cantando por aí que o mundo é perfeito - o que significa que agora não pode ser acaso de vez, gente. Pelo amor de Deus.
Veja bem, se você não tivesse se atrasado naquele dia, pego aquele ônibus, sentado naquela cadeira, deixado o isqueiro cair e o fone não estivesse alto o bastante a ponto de ele perceber que você estava ouvindo Phoenix enquanto juntava o seu isqueiro, você não teria conhecido uma das pessoas mais especiais da sua vida. E ainda tem mais: você poderia fechar a bolsa, esquecer o isqueiro, escorregar, cair e perder o ônibus, não fumar, não conhecer Phoenix, enfim. Mas não foi assim. Você conheceu uma pessoa porque estava naquele minuto, naquele espaço, fazendo aquilo, e agora ela é um dos amores da sua vida. Qual é a probabilidade de, no meio das 6 bilhões de pessoas existentes no planeta, você conhecer AQUELA pessoa duas vezes? Isso é alguma coisa, mas não é acaso.
Além disso, existe o fato de que certas coisas parecem acontecer apenas para que você finalmente tome uma certa atitude adiada. Por exemplo: hoje você cursa jornalismo e odeia, então todos os personagens de novelas e livros de auto ajuda do mundo parecem dizer que você precisa desistir do que não gosta. Se você for viajar hoje para a Malásia, vai ver um letreiro em Cantonês com desenhos que lembram uma pessoa desistindo. E assim também funciona com aquela pessoa que mesmo depois de todos os seus esforços simplesmente não se encaixa em você. E aí você pensa que, sei lá, não era pra ser, e não era mesmo, mas as coisas acontecem para que você veja isso. Parece que o mundo te manda mensagens, te dá de dedo na cara mesmo, e então você pode tentar, tentar, tentar e tentar outra vez: não vai dar. Se der, vai ser porque você desistiu de fazer dar certo e se acostumou com o errado, que dependendo do seu conceito sobre erro também pode ser o certo, mas isso não vem ao caso agora.
Outra coisa interessantíssima que eu pensei foi que a gente não se dá conta de que todas essas pessoas conhecidas milagrosamente que a gente passou a amar tanto, um dia vão morrer. Em 100 anos, estaremos todos mortos e as nossas histórias e oportunidades terão sumido conosco. Algumas obras ficarão, alguns nomes também, mas isso não significa nada quando não se tem mais corpo para desfrutar das maravilhas do mundo. E são muitas. Qualquer coisa que possa ser feita em vida vale a pena.
Acho que tudo isso significa que conhecer pessoas como conhecemos é uma dádiva, amá-las é outra e ter um cérebro capaz de criar estratégias para não errarmos perseguindo coisas que jamais funcionarão é outra. Então, citando sernvergonhamente Grey`s Anatomy, eu diria: "There's a point in your life when you get tired of fixing everything and trying to make everyone happy. When you finally decide to quit, it's NOT giving up. its realising you dont need certain people and the bullshit they bring in to your life. So love the people who treat you right, forget about the ones who don't, and believe that everything happens for a reason. If you get a chance, take it. If it changes your life, let it. Nobody said that it'd be easy, they just promised it would be worth it. Eventually feels a lot better than actually."

Pra ouvir lendo: http://www.youtube.com/watch?v=fk76rsV71S0

Good girls don't cry

2011-02-21T00:29:00.007-03:00

Eu costumava me machucar bastante durante a minha infância. Se considerarmos que eu era uma criança, isso é fica bem normal, mas eu ainda gosto de ressaltar que é coerente somar minha idade com o fato de que a minha cabeça vive na lua (desde sempre), e então os meus joelhos só podiam viver nas pedras.
Minha mãe, por sua vez, nunca foi de passar a mão na cabeça, e isso a rendeu várias críticas. De certo modo, eu acreditava que ela tinha uma espécie de intolerância à erros, o que me deixava bem irritada, porque, afinal, eles são humanos. Hoje, felizmente, vejo que ela fazia a coisa certa.
Me lembro dela pegando o Mertiolate, passando nos meus machucados e dizendo: "Tá doendo? É pra você aprender". E eu aprendi. Fiquei louca de raiva, mas, quando cai de bicicleta, não tentei mais andar; quando me queimei no fogão, deixei de chegar perto dele até alcançar uma idade razoável, etc. Sendo assim, fico grata. Não sinto que perdi na vida por abrir mão de certas coisas e vejo minha mãe como alguém que me protegia e curava enquanto ensinava o que era errado. Não como uma pessoa cruel.
Gostaria de ter começado a pensar assim antes, porque nem sempre pensei. Até uma certa altura, achei que havia sido negligenciada e que deveria cometer os mesmos erros várias vezes, afinal, tinha esse direito. E tenho, o que faz de mim uma completa imbecil, com o perdão da palavra. Eu sou uma daquelas pessoas que não deveriam ter escolha.
Meu maior problema sempre foi o ser humano (que derrete meu coração de manteiga). Basta um biquinho pra eu ceder. Simplesmente faço tudo por quem eu amo, desde que isso não vá me machucar fisicamente ou machucar outra pessoa que amo gravemente, e isso está bem errado.
Alguns anos atrás, no meio de uma D.R., ouvi a seguinte frase: "Cada escolha é uma renúncia". E quando eu me submeto a certas situações, acredito que estou renunciando minha dignidade, minha paz, meu orgulho e meu bom senso, porque ele é o único que já sabe o final e também sabe que eu me interesso pelos meios.
Mas hoje, só hoje, resolvi ouvir minha mãe e lembrar da frase citada na D.R. - e não foi só pra escrever sobre isso no blog, foi pra dizer que me escolhi. Renuncio à tudo que possa me fazer mal. Resolvi não persistir no erro, porque isso não vai fazer de mim uma super heroína, só vai machucar.
Então agora é assim. Tá doendo? Tá. Mas é pra eu aprender. Aprender a não me renunciar outra vez.

Iaia, se eu peco é na vontade

2011-02-15T01:07:00.010-02:00

Três fatos: Te perdi pelas gavetas bagunçadas da minha memória falha. Te procurei e só achei a nossa cor, a nossa frase e a nossa música. Esses recortes não te desenham mais.

Uma história póstuma: Dormi das 5 às 16 horas. Cada hora pareceu 24. Meu corpo, agoniado, me disse que não aguentava mais. Implorou por um pouco de claridade, água, comida, toque, mas desobedeci. Permaneci estática, pensando, pensando. Virei mente e coração. Pensei em você. Pensei na rua da tua casa, que não vejo há anos, e nas palavras que depositei no concreto. "Não me vejo passando por aqui sem ser ao teu lado", eu disse. Mas agora eu passo.
As nossas manias e dias compartilhados, no fim das contas, deixaram de existir. Viraram lembranças que, mais tarde, foram esquecidas, descartadas, mesmo sem propósito, afinal, somos seres humanos, tendemos ao esquecimento. O meu telefone nunca mais tocou anunciando o seu nome. Não passei mais pela estrada que desejei que fosse sempre até você. Parei de implorar para que o vento soprasse à nosso favor. Determinada, não pequei mais na vontade de ter uma amor de verdade. E então o vento parou.

Algumas reflexões: A gente diz que não sabe viver sem alguém, mas depois aprende. É de lei.
E aí ousa deixar doer.
Acha errado, porque deveria ser para sempre e não foi.
Mas o que há de tão mau assim?

Doce

2011-02-02T11:11:00.012-02:00

Citei Los Hermanos na tua geladeira. Escrevi sobre a minha indiferença calculada que implora por atenção, terminei com "deixa estar" e usei os imãs de coração que comprei naquela feira de domingo para pendurar o pedaço de papel. Foi premeditado. Queria deixar uma marca, me largar pela tua casa, te fazer acreditar em mim todas as vezes que resolvesse tomar um pouco do sorvete melado que já está há uns 45 dias no seu congelador.
Na semana seguinte, nos citei em uma redação qualquer. Nos banalizei, eu sei. Falei sobre recomeços, nosso assunto predileto. Contei, impulsivamente, que não acreditávamos neles, que cortamos a segunda-feira e o primeiro dia do ano do nosso calendário porque o nosso tempo é uma coisa só - e, segundo você, ainda há muito tempo para nós.
Tive que ler em voz alta. Acharam a maior besteira. "Pura pieguice", ouvi.
Deixei estar. Só eu sei: você é ainda mais doce que o teu sorvete abandonado.

Por um fevereiro melhor

2011-02-01T10:26:00.008-02:00

Para o único que pode melhorar meu mês.

"Você não entende", minha memória falha resolveu me devolver esse momento. Essa foi a frase que te fez desligar o telefone permanentemente, não responder emails e dar ordens à nova secretária, dizendo que não quer saber de mim, não é?
Mas eu, tentando como louca, continuei mandando todas aquelas mensagens sem efeito. "O que eu fiz?". "Sinto muito". "Mesmo". "Me liga". Agora até me sinto um pouco envergonhada.
Você não retornou e acho que já te entendi. Mas olha, só pra você saber, não vou cansar de me explicar e acho que eventualmente você poderia tentar fazer o mesmo. É que eu realmente acredito que nós não precisamos de amor. Você diz que precisa, mas acho que deveria pensar melhor sobre isso. Eu sequer entendo o conceito dessa palavra. Mas, apesar disso, acredito em nós. Não de um jeito moderno, descompromissado, mas de qualquer jeito que sacie essa minha vontade de ficar perto, junto, dentro. De ter a quem ligar, de ter alguém pra atender.
Então se você quiser voltar, eu te deixo ditar as regras. Tudo pra me livrar dessa dor - quase física - que acompanha a falta dos teus beijos assinando o "bom dia" rabiscado duas vezes por semana no meu espelho embaçado. Considere. A chave ainda é a mesma, assim como a vontade de ligar o teu chuveiro e me molhar de você.
Promessas: continuar rindo dos seus vizinhos, como você tanto gosta, e do mundo dos outros também.
Exigência: me deixar te mostrar o meu.

Beijos.

P.S.: Não gostei da nova secretária.

2011-01-21T22:23:00.000-02:00

16:11. Pensei em te ligar pra dizer que a minha tarde está um tédio sem você. Ainda bem que não tenho o seu número, porque essa seria uma coisa bem boba de se dizer.

16:36. Escrevi um email. Te convidei pra ir ao cinema, tomar café, vinho, martini, banho, chuva, andar por aí, falar muito, falar nada, dançar alguma coisa lenta pra embalar essa sexta saudosista.

16:42. Salvei na caixa de rascunhos.

16:47. Começou a chover. Achei que você não ia querer ou ia querer demais. Coloquei as mãos e o coração no bolso.

17:52. Te imaginei me encontrando na escada, na rua, na calçada, esbarrando e dizendo oi.

18:00. Te dei meu número. Você ligou.

18:45. Combinamos de ver o meu tédio passar na tela de uma sala de cinema qualquer.

20:12. Deixa estar.

22:22. Ainda bem que eu não tinha o seu número.

Bilhete Virtual

2011-01-17T11:29:00.000-02:00

Amizade a gente não agradece
ou
Por um pouco mais de você em mim
ou
Se oriente

Então, olha só, eu sei que você está dormindo como uma adolescente, com os joelhos flexionados, e só faz 40 minutos, mas eu queria te dizer que você me dá vontade de ouvir. Ainda hoje, que por acontecer antes do café da manhã eu chamaria de ontem, tive certeza disso. Me ausentei de mim por dez horas. Tive uma overdose de você. E se você quer saber, não há nada que possa fazer meus olhos, agora cheios de areia, mais felizes. Tenho duas poças roxas de felicidade, o que me leva a crer que o nosso mundo é cor-de-rosa outra vez.
Agora estou indo pro trabalho e está chovendo. Vou te deixar dormir porque estou tentando ser altruísta como você. Aliás, acho que de hoje em diante, só pra variar, eu vou começar a acreditar integralmente em você. Chega de Nietzsche.
Então é isso. Em breve a sua mãe vai me emprestar um guarda-chuva enquanto pergunta sobre a minha vida. Eu, tomando café preto, vou dizer que está tudo bem. Sim, eu, desesperada por atenção, mimada, por tantas vezes irracional, direi que está tudo bem. Então obrigada por me deixar assim, meio fora do meu ego. Agora está tudo bem. E me prometa uma coisa: nunca deixe de acreditar que está tudo bem com você também. Do seu jeito bagunçado e otimista, seja feliz. Em troca eu prometo não tirar mais a tua felicidade da minha vida, muito menos trocá-la por um pouco de inteligência arrogante.

P.S.: Você estava certa. Eu mereço melhor.
P.P.S.: Eu estou certa. Mereço mais de você.
P.P.P.S: Obrigada por me deixar entrar.
P.P.P.P.S.: Não caia do beliche.

Bom dia, B.

2011-01-14T23:52:00.000-02:00

Mas eu já te falei que sou a maior cilada...

Detalhes

2011-01-13T00:03:00.000-02:00

Só percebi que ele ficava bem de suéter caramelo onze meses depois, quando entrei num táxi e ouvi aquela música no rádio. Se você procura por um nome, acredite: eu jamais seria capaz de reproduzi-la e certamente não a encontraria em nenhum dos meus CDs, mas já havia ouvido milhares de vezes. E então, de uma hora pra outra, meu mundo era um filme antigo.
Comecei a me lembrar de coisas que pareciam pertencer à outra vida. Pequenas memórias apareciam e eram interrompidas por novas memórias ansiosas. Minha mente sempre fora indomável. A unica lembrança capaz de roubar o meu foco foi a da mulher traída que conheci na fila do banco. Sua história era triste, pois ela sempre voltava para o marido. Em meio à tapas e infidelidade, ela sempre voltava. E eu, que jamais fui capaz de compreendê-la, questionei e recebi uma resposta dolorosa: o marido ficava mais branquinho quando saía do banho.
É simplesmente assim. São os detalhes. Numa noite eu estava lá, a vida parecia bela, algum cara sentou ao meu lado no bar e pediu meu telefone. Na noite seguinte eu estava saindo do trabalho mais tarde e cansada do que gostaria, então comecei a sentir falta de algo que parecia estar acabado e terminei me lembrando de detalhes que sequer sabia carregar comigo, sentada em um táxi do qual não gravaria nenhum detalhe.

Happy new year!

2010-12-31T14:56:00.000-02:00

Comecei 2010 lendo um dos livros da minha vida. Hoje falam dele como se falassem de auto ajuda clichê, mas ele nunca vai sair de mim. O título é "Comer, Rezar, Amar", e esse livro tem uma parte muito interessante que fala sobre cada pessoa/cidade ter a sua própria palavra. Eu bem que tentei inovar e dar uma palavra pra 2010 também, mas descobri que cada dia de 2010 tem uma palavra e que o máximo que eu posso fazer é dizer que 2010 foi pura felicidade. Comi. Me alimentei de sorrisos e de vida. Isso nunca mais me faltará. Amém. Rezei vivendo e acreditando que cada suspiro meu pode ser uma prece. Um agradecimento a Deus, porque ele sempre foi muito bom comigo. Me deu uma família cheia de erros e acertos que nunca me abandona, um sorriso que eu não me canso de abrir, amigos que eu nem tenho palavras pra descrever, duas sobrinhas maravilhosas que são absolutamente amáveis e cheias de vida, um afilhado que está a caminho e que vai chegar à esse mundo com saúde e amor pra dar e vender, o ar que eu respiro, os braços que eu uso pra abraçar o mundo, a minha inteligência e o meu dom de ver muito no pouco. E é por isso que todo ano é o melhor ano da minha vida. Porque só de ouvir um "eu te amo", tenho um ano feito. Aí entra a parte do amar. E amar uma grande quantidade de coisas e pessoas, diga-se de passagem. Mesmo que 2010 não tenha sido o ano do amor maior. Mas esse pode vir em 2011, 2012, 2013... Eu tenho tempo. Afinal, eu não posso reclamar. Sou uma bagunça. Como diz a Cami, eu estou esperando por um príncipe porque não fui feita para os sapos, assim como estou esperando por um sapo porque não fui feita para os príncipes. E um dia o meu nem-sapo-nem-príncipe vai aparecer. Mas até lá, que a felicidade seja minha. E depois disso, que a felicidade seja minha e nossa.

Enfim... 2010, obrigada por me fazer feliz. 2011, seja bem vindo. Te regarei com muita felicidade e amor.

P.S.: 2011, você pode ajudar o Grêmio a nos trazer a América outra vez? E o mundo? Obrigada.

Jéss loves the classics

2010-12-21T15:46:00.000-02:00

Porque pinheirinhos de natal sempre serão mágicos, assim como a saga Harry Potter. Porque chuva nunca deixará de lavar a alma, assim como cobertas e filmes sempre combinarão com frio. Porque preto sempre parecerá emagrecer quem o usa uns cinco quilos, assim como chocolate nunca deixará de consertar corações por alguns minutos. Porque nunca existirá uma cena tão genial para ilustrar a passagem do tempo quanto aquela de Notting Hill, onde toca "Ain't No Sunshine", assim como eu nunca deixarei de fazer tudo errado (e de rir disso no final).
C'est La Vie.

Para ninguém, sobre você

2010-12-17T15:08:00.000-02:00

Na minha opinião, estou escrevendo para ninguém. É assim que penso. Caso pensasse de outra forma, me frustraria.
Que fique claro: Minha intenção não é a de negar a existência do pronome de segunda pessoa que paira sobre minhas linhas, mas é que quando digo que escrevo para ninguém, firmo meu descompromisso.
Não escrevo para você, embora seja sobre você. Não escrevo para mim, embora seja sobre mim. De mim sei bem. Não há a necessidade de me colocar por escrito. E você... bem, seus olhos desatentos jamais se dariam conta de que escrevo para você, caso o fizesse. Então prefiro não fazê-lo. Deixo tudo solto, sem destinatário.
Escrevo só por escrever.
Mas se em algum momento você se der conta de que minhas letras têm seu rosto, não deixe de dobrá-las quatro vezes e colocá-las no bolso da camisa, porque assim elas ficam mais perto do teu peito. E se a noite, quando o silêncio tomar conta do teu corpo, elas começarem a ecoar sozinhas, sem propósito, espero que sejam doces. Foi assim que as fiz. Com a doçura de alguém que trabalhou tanto, mas ao fim do dia só pensou em você. Enquanto tomava um banho quente, assistia ao telejornal, se debruçava sobre o livro de cabeceira ou checava os emails: só pensou em você. E a cada vez que pensava, acendia estrelas dentro de si. Douradas, azuis e amarelas. Pontos brilhantes que iluminaram o corpo e - depois de muito tempo - o coração.

Boa noite, boa viagem

2010-12-14T23:26:00.000-02:00

Há um tempo atrás eu fui levar o meu contrato na faculdade. Cheguei no escritório estranho da Central de Carreiras e a menina mais simpática do mundo me atendeu. Ela disse que eu podia pegar o tal contrato em três dias úteis, mas precisava levar uma declaração da coordenadora do curso para retirá-lo.
Agora já faz três semanas desde que eu levei o contrato na UP - e eu nunca mais o vi. Até peguei a declaração, mas tomei chuva com ela (sim, eu sou um prodígio), que ficou toda amassada, e aí eu resolvi adiar o dia de pegar o contrato.
Com a declaração eu já tentei de tudo. Passei ferro, coloquei no meio de um livro super pesado, tirei xerox, pensei em pedir outra... Tudo! Mas nada dá certo. Não desamassa e eu não posso mais adiar. Não dá pra esperar. Tem que ser amanhã.
E o que eu quero dizer com tudo isso é que eu acho que você é a minha declaração personificada. Eu, com a minha mania de perfeição, não sei te aceitar. Não sei não pensar que você vive em outro mundo, que está amassado, do outro lado da rua ou qualquer coisa parecida. Já não sei mais nem que metáfora usar. E esse é o problema. Você me rouba até as palavras. Eu queria escrever alguma coisa que te fizesse deixar de ser tão... você. Queria te pedir pra gostar de mim ou simplesmente te desejar uma boa noite e uma boa viagem, mas quando eu abro a droga do editor de textos, sai um texto que começa com "Há um tempo atrás eu fui levar o meu contrato na faculdade". Dá pra ser mais deprimente?

Com açúcar, com afeto

2010-12-12T22:40:00.000-02:00

Ela abaixa o volume da voz e adocica os olhos. Deixa o ambiente sereno antes de dizer que você não é pra mim. E diz assim, com um jeitinho de quem quer cuidar. De quem sente o tal do amor que se traduz em palavras. Com açúcar, com afeto.
Eu, de cabeça baixa, finjo que não estou contrariada. Digo que faz sentido. E o que não faz sentido é a minha teimosia. A minha vontade de desobedecer as leis da natureza, a lógica e a razão. Meu jeito de acreditar que o mundo não tem fim. De ligar mil vezes sabendo que não vou ser atendida. De empurrar aquele bidê que não sai do lugar. De não estudar para a prova mais importante do semestre.
Minha mania de acreditar em contos de fada e de apostar em que algum caminho torto me leva pra você.
Mas isso realmente não faz o menor sentido.

Porque hoje é sexta...

2010-11-26T23:23:00.000-02:00

E o mundo está muito mais bonito!

"Amo a musica, acredito na melhoria do planeta, confio em que nem tudo está perdido, creio na bondade do ser humano e intuo que a loucura é fundamental. Agora só me faltam carneiros e cabras pastando solenes no meu jardim.
Viver é ótimo."

Elis Regina

Pensando alto

2010-11-14T21:05:00.001-02:00

Faz tanto tempo que eu não escrevo alguma coisa exclusivamente pra postar no blog... Até pensei em escrever uma crônica ou um conto, mas o fato é que eu não quero escrever algo poético, mascarado. Eu quero escrever sobre mim, sobre a vida, sobre as pessoas que eu amo... Enfim, sobre o que eu sinto (sem entrelinhas). Hoje não é um bom dia pra roubar ou inventar vidas.
Sexta-feira foi meu aniversário e, pela primeira vez, eu senti que tudo estava no seu devido lugar em um dia de aniversário. Ouvi tantas coisas doces, que eu tenho certeza que vieram do fundo de alguns corações por aí, e até fiquei impressionada com a impressão que algumas pessoas têm de mim. Me senti verdadeiramente eu. Transparente, entregue. Como se eu me olhasse no espelho e visse exatamente o que muita gente vê.
Além disso, me senti plenamente feliz por conseguir olhar para pequenas coisas e ver grandes coisas. Se há dois anos eu teria ficado triste por não receber o abraço que sonhei de uma pessoa específica, sexta fiquei feliz porque outra pessoa, que eu nem sonhava gostar tanto de mim, me abraçou com muita devoção. Eu acho que tenho mais pessoas legais na minha vida do que consigo perceber.
Aliás, ainda na sexta, eu tive uma conversa muito boa com a Nicole, que tem sido o meu sol. Ela estava falando sobre o quanto a gente ama as pessoas e não deixa elas saberem. E é verdade. Eu amo tanto a minha vida e todas as pessoas que fazem ela ser melhor, e eu não falo isso sempre. Ou melhor, algumas pessoas nunca ouviram isso de mim. Então vale a dica: se você me faz sorrir e eu te dou alguma atenção, há uma grande probabilidade de eu amar você (leia isso, mãe! hahaha). E se você já ouviu alguma reclamação minha sobre a sua falta de atenção, aí a probabilidade é bem maior.
Enfim, acho que eu só queria escrever isso. Eu amo a minha vida, ela é linda e esse ano eu conheci e reconheci muita gente especial. Portanto, aí vai o meu agradecimento, Deus, porque eu sei que tudo tem o seu dedo. E o outro agradecimento vai para as pessoas da minha vida, ipês, gatos e limões. Essas coisas fazem a minha existência fazer algum sentido.

Eu não traio

2010-11-10T12:56:00.001-02:00

Infidelidade, disse ele. Fiquei meio assustada. Como assim, Infidelidade? Aquele filme me enche de tédio, como a maioria dos filmes que têm o Richard Gere. Não pode. Dá pra gostar de Flashdance, Lolita, Embalos de Sábado à Noite... Sei lá, qualquer coisa, menos Infidelidade. Mas ele não mudou de ideia, então era isso. Eu estava namorando o cara que gosta de “Infidelidade”.
Prometi assistir de novo e procurar mais sobre o filme no google. Resolvi procurar no google primeiro. Cheguei em casa, abri o notebook e comecei a digitar. Google.com. Enter. Infidelidade. Enter. 540.000 resultados. Na primeira página, artigos psicológicos, uma música interpretada por Caetano Veloso e uma pesquisa curiosa. Do Caetano, eu só gosto de Nosso Estranho Amor. É a música tema de Romance, aquele filme que tem o Wagner Moura. Aquele sim é filme de verdade. Infidelidade nem aparece na primeira página da busca. Mas voltando aos resultados, resolvi ficar com a pesquisa curiosa mesmo.
A pesquisa dizia que os brasileiros são os mais promíscuos e infiéis da América Latina. E por “brasileiros” entenda “brasileiras” também. Que absurdo. Eu nunca pulei a cerca. Minha mãe sempre diz que a gente pode trair até por pensamento, mas eu nem penso nessas coisas. Meu namorado tem um gosto bem ruim, mas é ótimo. Enfim, google me deu fome. Maldita publicidade. Fui à padaria.
No caminho, vi uma menininha birrenta. Ela não tinha os dois dentes da frente e queria um pirulito que vira numa vitrine. A mãe não tinha o dinheiro, pelo jeito. Menina mimada. E depois ainda falam de “lei da palmada”. Me poupe. Em seguida, vi um velho de boina fumando. Ele estava se achando muito francês e o cigarro era um Derby. Andei mais uns passos e vi a vizinha loira do 401. Essa sim tem fama. Dizem que o marido já nem passa mais pela porta por causa dos “galhos”. Ainda bem que eu não traio e nem penso nisso. Quase chegando à padaria, vi um loiro bonito que carregava um Labrador pela calçada. Parecia simpático. Cheguei a parar pra acariciar o cachorro. Pensei em ter um cachorro também, assim nossos cachorros começariam a brincar e nós teríamos que nos olhar e sorrir meio sem graça. Com sorte, a regata dele pararia no meu chão depois disso. Ô, lá em casa. Foi então que ele me deu uma piscadinha. Ai, credo. Ainda bem que eu não traio. Nem penso nessas coisas.

[Aulas sobre crônicas podem ser produtivas. Ou não.]

2010-11-09T13:38:00.000-02:00

Não basta se cansar do mundo, tem que se cansar de si próprio.
Tem que ouvir a própria voz perdendo a magia, ganhando cansaço.
Tem que acreditar que o mundo precisa mudar, mas não saber se começa por dentro ou por fora.

GRE-nal

2010-10-25T00:37:00.000-02:00

Pra começar, dia de Gre-Nal, pra mim, é dia de GRE-nal. Além disso, é dia de final de copa do mundo, dia de parto, dia de formatura, dia de mentir e dia de leitura em público. Eu fico tremendo feito vara verde, como as unhas, soco os móveis e grito tanto quanto o meu irmão jogando truco.
Outro aspecto muito interessante sobre o GRE-nal, é o saudosismo que ele me desperta. Eu começo a me lembrar de quando tinha 6/7 anos e meu primo me fazia caminhar pela Água Verde com uma camisa do Grêmio. A camiseta era dele, então batia nos meus tornozelos e eu quase torrava no sol, mas ficava incrivelmente feliz. A minha felicidade era quase apalpável. Ainda é.
Quando o Grêmio faz um gol em dia de GRE-nal, eu me lembro da pequena e sorridente versão de mim. E eu não mudei muita coisa. O Grêmio ainda me orgulha (e aflige).
Sobre isso, há quem diga que eu vou infartar. Dizem que é muita aflição e eu não tenho coração suficiente pra isso. A teoria é boa, mas a metáfora é ruim. Se eu infartar, é porque tenho coração demais. Pro meu Imortal, meu coração é infinito.

Para refletir:

2010-10-20T23:55:00.000-02:00

O senhorzinho está sentado na minha frente. Ele tem 66 anos e uma pele quase negra - resultado de muitos anos de exposição ao sol. Enquanto fala, brinca com o menininho que não pára quieto no colo da mãe. Está de camisa branca e boné de campanha. Tem olhos frágeis e gosta de falar da vida.
De repente, divaga:

- Eu tenho uma casa própria, um carrinho, um casal de filhos e aposentadoria. Eu tive muita sorte... Muita sorte!

E aí, senhoras e senhores, eu penso: O que é que eu estou fazendo mesmo?

Tudo pela metade

2010-10-17T01:51:00.000-02:00

Eu admiro o que não presta. Eu escravizo quem eu gosto. Eu não entendo. Eu trago o lixo para dentro. Eu abro a porta para estranhos. Eu cumprimento. Eu quero aquilo que não tenho. Eu tenho tanto a fazer. Eu faço tudo pela metade. Eu não percebo. Eu falo muito palavrão. Eu falo muito mal. Eu falo muito mesmo sem saber o que estou falando. Eu falo muito bem. Eu minto.

Marisa Monte

João e Maria

2010-10-12T04:20:00.000-03:00

Maria nasceu atrás de uma estação ferroviária. Enquanto a mãe gritava, o trem apitava. Anos depois, sentou-se no último vagão e terminou de ler Cem Anos de Solidão. Irrompeu em um choro sofrido. Pegou o espelho de bolso pra ver por onde o rímel escorria e, enquanto contornava os olhos com os dedos, viu João.
João era alagoano e tinha pele de castanha do Pará com casca. Sempre que tomava banho, cantava Belchior. Se dava bem com a vizinhança e era feito de camisas brancas, cabelos penteados e sorrisos baixos. Quando dizia “oi”, parecia querer dizer que sentia muito. Sentado sozinho na mesa, tomava um café e fitava Maria de costas, por cima da xícara.
Quando perceberam que haviam se notado, pularam das cadeiras. João queimou os lábios e derrubou o café na toalha branca. Maria derrubou o espelho, que se partiu em dez no chão, e deixou o batom vermelho escorregar.
João, nervoso, gaguejou em pensamento e seguiu na direção de Maria, segurando o tubo cor de sangue. Parando ao lado da mesa, viu a moça que ainda juntava cacos e segurava a saia que teimava em voar com o vento.
Sorriram. Falaram-se com olhares e acenos. A piscadela de Maria disse: "muito obrigada". João entendeu e lhe estendeu a mão. A partir daí, passaram a dividir a mesa, a toalha manchada de café e sete anos de sorte.

Velho Amor

2010-10-04T08:21:00.001-03:00

Pensou quatro vezes antes de virar a esquina. Chegou a contar nos dedos pra não se arrepender depois. Um, siga em frente. Dois, acabou. Três, vai doer. Quatro, é proibido gritar.
Continuou caminhando firme, olhando apenas algumas vezes para trás. O prédio branco foi diminuindo. O céu cinza foi aumentando. O peito ficou tão encharcado que já não sabia mais se chovia do lado de dentro ou do lado de fora.
Sentou-se no meio fio e pegou o bloquinho de notas. Fez um emaranhado de linhas fortes, quase rasgando o papel. Rabiscou bem fundo: nunca mais, nunca mais, nunca mais.
Arrancou o moletom do corpo tentando se livrar do cheiro acusador. Fechou os olhos e inspirou infinito. Pediu por novos ares, novo corpo, nova vida. Se lembrou do livro favorito e soube que era mesmo alagoana. Só sabia chover.
Mais tarde pegaria um táxi, subiria as escadas e giraria a chave. Desfilaria pelo apartamento vazio, ligaria o chuveiro, a água escorreria pela pele e lavaria a alma. Sairia envolta pelo vapor e abriria a porta. Ele estaria lá. Seus olhos estariam tão transbordantes que a fariam chorar outra vez.
Mesmo seca, choveria de novo. Compraria um bloquinho e outro moletom. Novas roupas, mesmo cheiro. Mesmos hábitos, velho amor.

2010-09-27T14:22:00.000-03:00

Hoje eu bem que queria ter uma River Court pra pintar.

2010-09-26T12:21:00.001-03:00

Sabe o que mais me entristece sobre a morte? Tudo.

Parece que alguma coisa aperta o meu coração com as duas mãos e eu começo a me afogar. Essa descrição sem sentido é a melhor que eu consigo encontrar. Acabou. Não importa quantas teorias do descanso eu ouça, só consigo acreditar no Jim Morrison. "This is the end, my dear friend". E nada mais faz sentido. Se alguém diz que sente muito, não me diz nada, porque quem sente muito sou eu. Eu é que tenho uma coleção de vidas perdidas dentro do armário e, ainda assim, nunca me senti mais hábil a lidar com isso. O que não me mata não me fortalece. Sempre fico tão perdida que parece que alguém apagou a minha luz, e aí me irrita o fato de que o mundo dos outros continua claro e em movimento. Me parece injusto.

Miss you, buddy.

Primavera

2010-09-23T10:37:00.000-03:00

Não consigo explicar o que eu sinto quando começa a primavera. Só sei que acho que estou num daqueles desenhos da Disney, com todos os passarinhos da cidade me ajudando a arrumar a casa. Acontece que, ao invés daqueles montes de "A's", eu tenho vontade de cantar Casa Pré-fabricada.

"Abre essa janela, a primavera quer entraaar
Pra fazer da nossa voz uma só nooota" ♪

2010-09-22T00:47:00.000-03:00

Eu tenho tanta vontade de te abraçar, que os meus braços tendem a desenhar o velho "c". Quando percebo, já estou agarrando os pulsos e imaginando como ficaria apertado se você estivesse ali no meio, nesse espaço vazio que eu levo entre as mãos e o coração.

2010-09-19T21:38:00.000-03:00

"Será que, à medida que você vai vivendo, andando, viajando, vai ficando cada vez mais estrangeiro?

Deve haver um porto."

Caio F.

Surpresa

2010-09-18T12:29:00.000-03:00

Sempre me pega de surpresa. Da primeira vez, estava lá com os amigos. Se apresentou e me viu corar em segundos. Nem percebi que tinha dito em alto e bom som:
- O quê? Esse é o teu nome?
Era um nome tão estranho...
Ele riu com tanta calma que parecia querer me abraçar e dizer bem baixinho:
- Tá tudo bem.

Da segunda vez, o vi naquela fila imensa. Meus olhos brilharam forte.
- Olha! Eeeei, olha! Aquele menino parece o Victor Bagy!
E parecia mesmo. Mas não percebi que era o menino do nome estranho. Tiveram que me contar. E aí já não me parecia mais tão conveniente chegar e dizer "oi, como vai?".
Deixei passar.

Da terceira vez, sentou-se ao lado de uma garota. Sentei-me logo atrás e tentei descobrir se era ele por cima dos ombros e pelo reflexo da janela. Quando constatei, senti um frio entre o estômago e o coração. Não entendi o porquê.
Ele sorriu com a mesma calma de sempre, mas não pra mim. Depois colocou as mãos em cima do caderno da menina e explicou o cálculo. Não sei se tudo ficou tão complicado por causa dos números ou por causa do metal no anelar da mão direita.
- Ai!
Doeu. Falei com ele uma só vez e, de repente, doeu. Acho que foi porque o meu nome não estava lá, arranhado no metal polido. Ou porque não era mais eu quem se sentava ao lado. Só sei que me pegou de surpresa, usando o meu tipo de cachecol preferido, e doeu.

Só a imortalidade explica

2010-09-15T00:07:00.000-03:00

Os dicionários invariavelmente definem o substantivo “grêmio“ com uma só frase. Os mais tradicionais costumam afirmar que se trata de um “grupo de pessoas reunidas em torno de um mesmo objetivo”, o que torna tudo muito simples e didático, porém, insuficiente se falarmos do Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense.
Para os que amam o manto azul, preto e branco, definir o Grêmio é uma tarefa árdua. O time pelo qual mais de sete milhões de corações torcedores batem por todo o país desafia a lógica e a racionalidade. Há quem diga que Grêmio é sentimento. Há quem diga que é doença. Há quem diga que é tudo e mais um pouco, porque pensar no tricolor gaúcho é pensar na imensidão.
O Grêmio nasceu em 1903. No mesmo ano morreu o pai de Hitler, nasceram George Orwell e Candido Portinari, as mulheres abusaram do tom pastel e a primeira versão cinematográfica para Alice no País das Maravilhas, de Lewis Carroll, foi produzida.
Só nasci 88 anos depois e ainda levei mais quatorze anos para provar da imortalidade pela primeira vez. Quando se é criança, as coisas não fazem muito sentido. O que é uma partida de futebol? 22 homens correndo atrás de uma bola? Só pude compreender no dia em que 22 viraram 18.
Era 26 de novembro, fazia sol e a batalha acabara de começar. As camisas azul-celeste estavam todas lá cumprindo a promessa: com o Grêmio, onde estiver o Grêmio. A bola rolou e, se ficava por muito tempo nos pés do adversário, até ateu rezava. Todo mundo parecia implorar pra Deus ser gremista naquele dia. No campo os jogadores pareciam sufocados. Só não se sabia se era por causa do presente da casa - a tinta fresca com querosene e gasolina no vestiário - ou porque o campeão do mundo estava na segunda divisão.
A tarde foi marcada por duas penalidades máximas contra o Grêmio. A primeira foi parar na trave do goleiro Galatto. A segunda foi adiada por mais de 25 minutos pelos jogadores desesperados que guerreavam. Sandro, o capitão, parou em cima da marca do pênalti, tentando evitar o inevitável. Era final de segundo tempo e um gol do adversário condenava os gaúchos por mais um ano, mas o gol nunca foi marcado. Galatto defendeu dessa vez e Anderson ainda cuidou do placar. 1x0. O narrador gritava: “Inacreditável! Você acredita em milagres?”
O jogo que posteriormente ficou conhecido como “A batalha dos aflitos” só acabou aos 60 minutos do segundo tempo. O Grêmio, mesmo com quatro jogadores expulsos, foi campeão e até se poderia dizer que, nesse momento, voltou a ser grande, mas isso seria um erro: o Grêmio nunca se permitiu ser pequeno. Pelo contrário, nada pode ser maior. Meu coração passou a ter três cores.
Desse modo posso dizer que já nasci campeã do mundo. Portaluppi cuidou disso pra mim em ’83, quando eu ainda nem pensava em vir ao mundo. Hoje, me orgulho em torcer pelo time que completa 107 anos de glórias. Parabéns, imortal. Como diria o escritor gaúcho Felipe Sandrin, “é pequeno o detalhe de o meu sangue ser vermelho. Diante do céu e do mar, é azul o mundo inteiro”. Azul celeste.

07/09

2010-09-08T21:55:00.000-03:00

Não gosto do dia sete de setembro. Quando algum infeliz fala em tal feriado, parece que começa a chover dentro do meu cérebro. E ainda tem o oito de setembro, dia da padroeira de Curitiba, que vem no pacote cinza. É depressão pro resto do mês.
Não importa o que você faça, sempre vai ter cheiro de cloro ou areia molhada. Pode até comprar um pacote pra Fortaleza e ficar feliz porque o sol brilhou bem forte a semana toda - o sete de setembro vai te deixar mais murcho que flor de ipê na calçada.

DR

2010-09-07T19:09:00.000-03:00

- Estou cansada de você.

- É Isso?

- É.

(...)

- Como?

- Você me cansa, oras. Eu sempre preciso te dizer o que fazer. Eu te digo como segurar a minha mão, onde me levar, do que me chamar...

- Hm.

- "Hm"???? Inacreditável! Essa é a sua resposta?

- É.

- Mas não deveria ser.

(pausa para os risos)

(pausa para a fúria)

- O que foi agora?

- É por isso que, ao contrário de você, eu estou tão relaxado. Não preciso pensar. Não preciso pensar e não preciso perguntar. Você vai dizer de qualquer modo...

- Acho que chegamos à conclusão de que você não se importa.

- Acho que chegamos à conclusão de que você está cansada de você mesma.

Waiting...

2010-09-03T20:18:00.000-03:00

Embaçou os olhos ainda mais depois de tanto apertá-los. Achava que poderia parecer vulnerável se piscasse e admitisse que guardava lágrimas pelos cantos dos globos oculares. Dói demais deixar rolar. É mais fácil esconder dentro da gaveta e assim o fez. Cento e oitenta graus na chave, um coração protestante e uma mão trêmula que lançava o objeto de metal para longe da vista. Ficou tudo lá, com durex laranja no buraco da fechadura. É proibido escorrer. É proibido lembrar.
Sabia que no fundo o restante da espécie agia da mesma forma. Ainda se lembrava do jardim de infância, das crianças rodando, perdendo o equilíbrio e comprimindo o choro de tanta autocompaixão. Tomava como consolo, embora nunca houvesse compreendido. Mas as crianças choravam porque outros olhos as flagravam. Ossos no asfalto são nada perto daquilo que não tem corpo físico. Palavras e risos é que matam. Eles saem pelos lábios desses seres humanos tão peculiares que se divertem às custas da pele ralada. Os mesmos que fazem justiça parecer só mais uma palavra sem cabimento criada para o vocabulário cristão.
Lamentou e sentiu a terra girar. As cores mudaram, os olhos pesaram e as antigas lágrimas agora pareciam areia escondida atrás das pálpedras. Sonhou com um campo cheio de gangorras, dois balões coloridos e algumas outras crianças. No sonho exitou mas logo correu. O subconsciente sabia que o mundo era doce demais para ser disperdiçado. Só é feliz quem tem cicatriz no joelho. Ela sabia disso. Sabia tanto que colocou o velho disco pra tocar.

"Mantenha a sua cabeça erguida.
Não precisa de pressa.
Estamos todos esperando, esperando para morrer."

Desvendando mitos II

2010-08-26T23:54:00.000-03:00

A pergunta agora é: uma menina te diz que o mundo é cor-de-rosa. O que você responde?

Vitor, 25 anos:

- Que quero sexo com ela. Resposta errada?

Marcelo, o "jardineiro", 33 anos:

- Você é patty.

Daniel D'alessandro, 20 anos:

- Pode ser que sim. Cada pessoa tem o seu mundo.

Danilo Georgete, 20 anos:

- Seria mais bonito se fosse roxo.

Felipe Sandrin, 23 anos:

- Até pode ser, se você torce pro São Paulo. O meu é azul.

Guilherme Santander, 18 anos:

- Você tomou ácido demais. Manera nisso aí.

Leonardo Hoto, 24 anos:

- Conheço um oftalmo ótimo!

Fernando, o "Mad", 25 anos:

- Diga isso pra cegos e daltonicos.

Renan Furtado, 24 anos:

- Se você acredita nisso, mantenha sua fé.

Ricardo Pedroni, 24 anos:

- O mundo realmente pertencerá em pouco tempo às mulheres e certas facções GLS.

Rodrigo, o "rods", 28 anos:

- O que você andou fumando?

Conclusão: nem todos os homens são completos imbecis. Só 90% deles. Mas pelo menos eles têm senso de humor.

Desvendando mitos I

2010-08-26T00:45:00.000-03:00

A pergunta é: você diz pro homem perfeito que o mundo é cor-de-rosa. O que ele te responde?

Nicole Sourient, 23 anos:

- Eu sou seu mundo.

Suzana Carvalho, minha digníssima mãe, 47 anos:

- Querida, não seja tão burra.

Maria Carolina, 18 anos:

- Só é cor-de-rosa porque estou com você.

Anna Beatriz, 6 anos:

- Saia daqui, menina.

Aline Reis, 21 anos:

- Por que?

Evelyn Bueno, 19 anos:

- Não sei, tô lesads hoje.

Conclusão: e depois dizem que todas as mulheres são iguais.

P.S.: Se você também ficou pensando na frase da Nicole e chegou à conclusão de que o homem perfeito dela é gay, diga EU!

P.P.S.: Aguardem a segunda rodada.

É assim

2010-08-25T13:57:00.000-03:00

- Eu te acho inteligente.

- Como assim? Eu estou usando a roupa mais sexy que eu tenho, os meu cabelos foram alinhados só para desalinhar o seu coração, eu leio Bukowski pra parecer divertida quando acho que você vai morrer de tédio, todos os seus amigos acham que eu sou perfeita, sempre te acompanhei na cerveja e vou aos jogos do seu time. Você precisa me amar.

- É. Você acabou de dizer as coisas mais inteligentes que eu já ouvi.

Mais

2010-08-23T23:37:00.000-03:00

Hoje foi o dia mais febril do meu mês e eu só queria ser abraçada pelo mundo inteiro.
Sobraram 15 minutos, fumei dois cigarros, conversei com todo mundo pra ver se alguém me dava um pouco mais de atenção e fui embora com o coração apertado.
Pedia mais, muito mais. De repente os diálogos sobre arte, música e história não faziam o menor sentido.
Pra que tanta educação?

Tem dias em que a gente se esquece de que é bom ser inteligente e fica lá, no meio de todo mundo, esperando alguém olhar e dizer "é você".

Sem retóricas, sem rodeios: é você.

Pra não dizer que não fugi

2010-08-17T23:32:00.000-03:00

Disfarcei, desviei os olhos do olhar acusador do inimigo, pensei nas latas de tinta que foram usadas pra deixar a cor daquela parede tão uniforme. Tentei tirar da mira, da cabeça, do coração, da agenda, e me vi sentada três horas depois, tomando seis drinques antes de encarar o telefone. Fraquejei, tremi, temi e percebi que doía um pouco.
Me causa dor física, tensão, deixa a pressão lá em cima quando não pára de olhar. E eu não posso evitar, mesmo que queira não corar ou correr por aí, repetindo alguma frase banal.

- Ele não. Ele não. Ele não!

Ele não, porque eu sei que pra ele não sou eu. É ela, é mais outra, é aquela lá. Às vezes é uma versão de mim. Alguém muito mais interessante, sem essa expressão de felino rejeitado tatuada no rosto. Alguém que não vaga pela vizinhança. Esse meu eu independente que só existe na memória dele. Perdi o controle.

Marisa Monte cantou, Chico Buarque consentiu e eu não quis aceitar. Meu coração é um músculo involuntário - e ele pulsa por você.

Agosto

2010-08-15T01:03:00.000-03:00

"Para atravessar agosto é preciso, antes de tudo, paciência e fé. (...) Ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu - sem o menor pudor, invente um."

Caio F.

Corante

2010-08-09T00:23:00.000-03:00

Eu queria escrever sobre o que eu sinto agora, mas parece que tudo o que poderia sair de mim, já saiu de Rodrigo Amarante ou Marcelo Camelo. É por isso que eu me afundo em Los Hermanos, cigarros e drinks desconhecidos. É por isso que eu tomo tanto chá de limão e tenho vontade de ficar lá fora, sentada no escuro, seguindo cada linha da sombra que a árvore seca faz na calçada. É o meu motivo pra dizer sim pra tudo, esperando que alguma eventualidade preencha essa falta de alguma coisa que eu só desconfio saber o que é, ou orando pra que alguém diga o que realmente sente, sem rodeios, porque fazer isso já tem me saturado o bastante.
Eu encontro arte nas manchas coloridas que as luzes dos postes e faróis fazem no asfalto molhado e no jeito das pessoas de rir. Especialmente nos meus sorrisos preferidos, aqueles tão forçados que dão rugas ao lado dos olhos. Eu procuro coisas pra me emocionar porque eu já não sei mais no que pensar. Eu costumava usar a mente pra produzir essas cenas que me congelavam o coração, mas acabei prometendo nunca mais fazer isso. Acho que pra não me desapontar, me apoiar mais na verdade ou algo assim. Não sabia que o resultado seria ficar por aí criando arte. Não é arte que me falta. É alguma coisa parecida, mas não é arte. É aquela droga de sensação que faz toda noite parecer uma cena de Jean-Pierre Jeunet. Aquele sentimento estranho que deixa as coisas mais lentas, mais laranjas, mais distorcidas.
Estou tão certa de estar longe de todas as respostas que a minha cor do momento é branco. Faltou corante.

Cotidiano

2010-07-16T23:10:00.000-03:00

O sol foi surgindo gradualmente e os meus olhos passaram a se comprimir na mesma medida. Era o peso da luz acordando o meu sono.
Observei as cortinas que eram movidas pelo vento que apagava a fumaça saída da tua xícara e o som uniforme dos grilos foi se esgotando. Me lembrei de como costumava reproduzir esse mesmo som quando o silêncio se instalava depois de uma das suas perguntas impetuosas. Mas pela manhã a calma impera.
Eu me sentia tão esmagada que meus ossos gritavam por socorro, mas apesar de parecer que eu havia corrido uma maratona a minha dor não havia sido causada pelo esforço físico. Era uma dor prazerosa. Era felicidade, porque eu sobrevivi à mais uma noite com você, fazendo com que pela manhã só restasse a tua voz rouca, vencida pelo cansaço, e duas mãos inquietas que se movimentavam num esforço inútil, tentando explicar o inexplicável. Acho que Wayne Coyne estava com a razão no rádio do táxi que me levou até você pela primeira vez. Cheguei a pensar que todos os poemas, padrões e raças cujo mundo foi tragado pelo mar, de Neil Gaiman, não faziam o menor sentido porque você deixava o mundo todo azul-celeste quando torcia os lábios, lutando contra o seu melhor sorriso: o que teima em se abrir quando me chama pelo nome.
O sol brilhou mais forte e meus olhos se fecharam por alguns segundos. Sua respiração se tornou mais pesada e próxima. Perto de você o planeta é uma pequena ilha.
E assim se passou um quarto da manhã.

Dois

2010-07-11T22:13:00.000-03:00

(Foto ~~descaradamente~~ roubada do Páginas Viradas)

Ela usou o vestido como se fosse sábado, como se fosse verão, como se tivesse recebido flores pela manhã.

Ele segurou as mãos dela como se fossem um mistério e achou difícil acreditar: ainda bastava que ela caminhasse ao lado.

Eles subiram uma colina e descobriram que tinham algo a dizer. Era dia de matar. Deixaram a noite cair sem que se ouvisse um só som. Começaram a escorregar.

O tempo correu, o dia acabou, os segredos estão lacrados.

Agora jogue a moeda, marque a hora, deixe chover. Não importa, o mundo acabou.

Mãos sempre são mistérios.

(Totalmente baseado em Jack and Jill - Katie Herzig)

Parei

2010-07-01T00:45:00.000-03:00

Decidi parar de pensar. Decidi parar de pensar e de falar. Depois ainda estabeleci metas: acordar mais cedo, comer mais cenoura, dar bom dia à vizinhança, ouvir menos Coldplay e tomar mais leite.
Chega de ficar imaginando como ele chegaria pra me dizer "e aí? tudo bem? eu te amo!"
Pra quem sempre preferiu voar, recolocar os pés no chão é uma dádiva. Preciso manter contato com a terra - só pra variar.
Penso que enquanto eu fico achando que o sorriso dele é tão lindo que poderia iluminar uma cidade inteira, eu poderia cuidar mais do meu.
Necessito desesperadamente de alegria. Ou melhor, alegria não: euforia! Quero voltar a ler, quero dar risada do sarcasmo do House, quero assistir "Casablanca" sem sentir que me falta algo, quero andar por aí no fim da tarde só porque assim eu me sinto mais parte do universo. Aliás, por que diabos eu não olho mais pros ipês da esquina de cima? Eu costumava fazer isso. O cheiro deles me lembra de como ter paz - e eu quero paz. Quero qualquer coisa que me faça voltar a dormir com aquele cansaço típico de quem foi feliz demais pra pensar em algo melhor depois que apoia a cabeça no travesseiro.

"Supere isso e, se não puder superar, supere o vício de falar a respeito", aconselhou Maryan Keyes, uma santa.

Quem inventou o amor? Me explica por favor?

2010-06-29T02:49:00.001-03:00

Não sei mais do que se trata esse tal de amor e honestamente desisti de entender. Falei pra melhor amiga que não pode ser amor e ela insistiu em discordar, mesmo sem uma boa teoria. Mas me diz: como pode ser amor se eu sequer tremo? Achei que esse fosse o grande sintoma. Achei que queimar o arroz, encher a comida de sal, caminhar por aí só pra pensar, ouvir aquela música brega, rir sozinha, prestar atenção nos detalhes, consumir a presença, exercitar a imaginação e ativar a memória olfativa fossem NADA perto da tremedeira. O bom não é isso? Sentir o frio na barriga, a ansiedade, querer chorar, gritar, rir... tudo ao mesmo tempo?
A voz dele não me provoca grandes sensações e eu não quero que ele se mude pra minha vida. Pode deixar as malas no corredor. Mas quando ele chega eu fico a implorar: Olha pra mim. Olha pra mim. Olha pra mim. Olha pra mim porque eu estou aqui, esmagada pela sua presença, pedindo pelo teu olhar.
E aí, se ele não olha, se torna amor. Porque o meu amor é assim. É álcool na ferida. Rápido e excruciante. É instantâneo - me arrebata e me deixa na velocidade da luz. Mas se não é amor, o que mais pode ser?

Você que inventou o amor... me explica por favor?

As loucas

2010-06-19T18:55:00.001-03:00

Nós, mulheres modernas, somos mesmo loucas. Onde já se viu praticar tanto essa coisa estranha tradicionalmente chamada de “pensar”? Deixa estar, let it be, vá comprar um brilho novo, deixe de ser complexada: é assim que se vive.
Pra que sentir saudade? Sentir saudade é colocar as algemas, é comprar o vestido de casamento. Certas coisas simplesmente não podem ser ditas. Não mande aquela mensagem de texto com um “eu gosto de você”, “eu sinto a sua falta” ou “eu pensei em você hoje”. Só diga isso se você quiser que ele corra like hell. Não, não importa que você sinta isso. Não diga.
Não critique também, críticas são coisa de homem - e de homem importante, daqueles que sobem no palanque, que comentam o jogo de quarta, que sabem qual é a melhor marca de cerveja... Você: nem pense nisso. Apenas sente-se ao lado, ria de tudo, cruze as pernas e jamais, jamais pense em opinar.
Pra que defender o homossexualismo e a liberdade de expressão? Pra que abominar o aborto? Que garota chata! A coleção de inverno da Zara já chegou, a novela está no último capítulo e você deveria estar feliz. Aliás, pra que diabos chorar? É só um filme, é só um livro, é só um susto, é só a vida, é só uma mentira.
Andar de pés descalços, comer o que quer, fazer uma piada, gostar de futebol e sentar no chão também fica estritamente proibido. Jamais aja com espontaneidade. Mulheres são calculadas: calcula-se o peso, o tamanho dos peitos, da bunda, do sorriso e do cérebro. Não dá pra cozinhar, ouvir Matanza e odiar o governo.
Apenas saiba agradar, fingir e gostar de futebol na copa do mundo. Mas só veja os jogos do Brasil. Quando sair um gol, levante-se e comemore. Se não sair, faça a melhor cara de decepcionada que conseguir. Não comente um lance sequer. Não torça pra Itália. Torcer pra Itália é coisa de quem não sabe nada de futebol. É só porque os italianos são bonitos. E não, não importa que eles sejam tetra campões do mundo, que você saiba a escalação e seja capaz de explicar um impedimento. Mulher não torce. Mulher não sabe.
Não seja assim, não seja como eu. Não corra na chuva, não diga o que quer, só vá se estiver arrumada o bastante e, sobretudo, não seja feliz. Os homens teriam medo de você, medo da sua capacidade de criar e pensar, medo de serem envergonhados pelas suas habilidades. Seja boa com eles, se anule. Não se estresse, não seja humana, não se arrisque a ouvir o clássico “é TPM”. Mesmo que seja TPM, não demonstre. Existe pecado maior que se mostrar como realmente é?

Já dizia a minha querida Nicoleta: “Amélia o caramba, nós é que somos mulheres de verdade!"

Há amor

2010-05-16T21:09:00.000-03:00

Ele pensou em jogar fora toda a beleza que adquiriu durante aqueles anos e sequer exitou ao chorar: não há amor. Mas havia amor. Sempre houve. Mesmo quando não vinha de todas as partes.
Porém, se ele afirma, talvez deva explicar: e o que é amor?
Procurar a paz do outro lado da rua? Não, isso é um erro, é a beira do abismo. Esse tipo de sentimento destrói. Se não fosse por ele, a instrução errada jamais teria sido seguida. Quando ela deixou de querer voar, ele deveria ter beijado suas asas. Amor deve ser suportar quatro asas.
Mas quem vê o amor mesmo é ela. É aquele que arrepiou a espinha, que fez ele chorar. Foi o amor dela que o curou quando ele andava por aí carregando aquele olhar de guaxinim ferido. Ela sempre foi a erva, a camomila, a droga, a sensibilidade. Era ela quem sentia alguma coisa entre o estômago e o coração quando ele falava.
Ele, por outro lado, só sabia que certas coisas o faziam bem. Foi por isso que correu os dedos pelos joelhos dela. Ele sabia que ela já estava cansada de se prostrar, mas não sabia que aqueles dedos na pele é que são o amor.
É por isso que ela continua a acreditar veemente: nos olhos vermelhos dele há amor. Mesmo que o grito diga o contrário. Se ele grita, só pode ser por amor. De que outro modo ele se importaria? Ela o perdeu onze vezes só para ganhá-lo. E agora, mais uma vez, ela o perdia. Ele sempre seria guaxinim e ela queria voar pela décima segunda vez.

Eu gosto de você

2010-05-09T00:25:00.000-03:00

Eu gosto de você quando você não me liga pra desejar boa noite. Eu gosto de você mesmo que você nem saiba que horas eu durmo. Eu gosto de você quando você não leva o meu mocaccino antes da aula, quando você não se importa com o meu novo corte ou quando não dá a mínima pra minha cara lavada. Eu nem gosto muito de maquiagem mesmo. E eu gosto de você quando você não sabe disso. Eu gosto quando você não me abraça e diz que volta amanhã ou que volta algum dia. Eu gosto de você quando você não vem. Eu gosto quando você não fecha os olhos, não reclama dos meus ciúmes e não segura a minha mão. Você sequer me deixa dizer que eu sou a garota mais feliz que já segurou um martini e eu sou feliz. Mas é só porque eu gosto de você e porque eu gosto de "Vanilla sky". Mas eu gosto ainda mais de você porque você nem sabe de que filmes eu gosto. Eu gosto dos seus olhos verdes. Eu gosto mais de olhos castanhos, é verdade, mas eu gosto de olhos verdes também. Eu gosto de olhos verdes porque eu gosto de você. Eu gosto mesmo de você. E eu gosto de você mais ainda quando você não sabe disso. Eu gosto de você até quando você não conhece os meus gatos - e eu gosto deles também. Mas eu gosto mais de você, porque você não sabe que eu estou doente. Você não sabe o número da minha casa e nunca entrou pela minha porta. É justamente por isso que eu gosto de você. Eu acho que só deixo de gostar de você quando me lembro que você não me conhece. Mas se conhecesse eu apertaria a sua mão e continuaria gostando de você.

O exercício da paixão

2010-04-22T14:33:00.000-03:00

Eu sempre quis escrever sobre maio de '68. Não porque tenha algum interesse no movimento estudantil, mas porque sempre quis falar sobre como as belas francesas empunhavam bandeiras como se fossem espadas durante a revolução, e sobre como os jovens eram arrastados pelas calçadas nas fotos de Serge Hambourg. Foi por isso que resolvi ser jornalista. Gosto de pensar que o jornalista é um contador de histórias. Ele está lá quando as coisas acontecem e depois fala do que viu. Devo dizer também que um bom jornalista nunca diz o que acha do que viu, mas faz com que as pessoas criem opiniões a partir do seu olhar.
O ano passado foi maçante. Meus jornalistas contadores de histórias interiores ficaram internados por um longo tempo. Aprendi com o meu primeiro ano de faculdade que o "fazer jornalístico" é o exercício do "não poder". Você não pode interrogar no título, não pode utilizar travessões, não pode deixar de usar o lead nas factuais, não pode usar uma série de adjetivos, não pode dar muitos rodeios... Você tem que ser preciso. Você tem que seguir um padrão.
Eu pensei em desistir e fazer cinema ou qualquer outra coisa com liberdade criativa. Só não segui em frente porque acredito no jornalismo literário e acredito que há muito o que contar sobre a realidade. Não há a necessidade de se entregar à ficção.
Tomás Eloy Martínez certa vez disse que se os jornais cada vez mais se recusam a publicar histórias vívidas, não há porque culpar a tv ou a internet por seus eventuais fracassos, e sim à sua própria falta de fé na inteligências das pessoas. Eu ainda diria mais: se os jornais não se renovam e continuam publicando matérias velhas e quadradas, é porque perderam a fé na inteligência de seus próprios repórteres. Jornalista escreve pra ser lido e não pra orgulhar a imprensa norte americana com o seu amado lead. Posso estar equivocada, mas ainda acredito que pessoas gostam de histórias. E não estou dizendo que certos textos não devam ser meramente informativos, eu estou dizendo que desistir do jornalismo que trata das pessoas é uma tremenda falta de fé e, de certa maneira, de humanidade. Simplesmente não consigo ser uma jornalista refém da globalização, dessas que tratam o relacionamento humano com tanta impessoalidade, frieza e superficialidade.

2010-04-17T22:10:00.000-03:00

Será que eu já não sei por onde procurar ou todos os caminhos dão no mesmo? (Lenine)

Diga a verdade, diga a verdade, diga a verdade

2010-03-03T00:41:00.000-03:00

A vida tem me dado uns beliscões e chorar não faz o meu amargo parecer mais doce. Me sobram apenas cinco segundos todos os dias, e esses, somente esses, empresto pra tristeza. Como Claire Colburn diria: "Aproveite, desfrute, descarte". Eu só gostaria de ter uma maquina do tempo, como num desses filmes ruins de sessão da tarde, e voltar a ser criança outra vez. Até os meus doze anos as coisas passavam como um borrão, na minha infância nada era tão pessoal.

Minha professora de psicologia disse que o meu jeito "don't worry, be happy" de ser poderia me transformar numa panelinha de pressão, but... who cares? Isso só me faz pensar: reclamar, xingar os deuses, alterar o meu humor... Alguma dessas coisas pode me dar um pouco mais de paz?
Acho que essa sou eu. Os dias passam, os cigarros queimam, os problemas aparecem, os problemas se resolvem e chega o fim do mês. Faz tanto tempo desde a última vez que algo bom me fez tremer. O mundo é preto e branco e eu gosto é de rosa.
Queria ser como uma igreja. Grande, silenciosa e cheia de fé.
As coisas boas acontecem, não tenho dúvidas disso, mas sempre existe a espera. Entrei numa das grandes filas de espera, mas acredito que se a fila é grande, é porque é nela que se obtém as melhores coisas. Eu posso esperar um pouco mais pra ter o melhor, acho que mereço tudo isso. E se não mereço, por favor, Deus, me mostre um jeito de ser melhor. Afinal, se seguir em frente é não merecer, eu posso encontrar um meio de parar.

Como salvar sua vida

2009-12-10T14:59:00.002-02:00

1. Renuncie à culpa inútil;
2. Não faça do sofrimento um culto;
3. Viva no agora (ou pelo menos no logo);
4. Sempre faça as coisas que teme, o gosto pela coragem se adquire
como o do caviar;
5. Confie em toda alegria;
6. Quando o olhar maligno fitá-lo fixamente, olhe para outro lado;
7. Prepare-se para ter 87 anos.

Salve Sua Vida, Erica Mann Jong

Visages

2009-11-08T10:40:00.000-02:00

Exposição: Eduardo Baggio. Fotos: Jéssica Carvalho.

2009-10-17T21:38:00.000-03:00

"Junte as roupas e as canções
Que te vestem de você
Filmes, versos e os refrões
Que te fazem sempre estar bem"

Sabonetes.

2009-07-29T20:30:00.000-03:00

- Que é que houve? - perguntou-lhe.
- Nada - disse ela. - É só tristeza. Vem e vai.
- As mulheres estão sempre tristes - disse ele. - Às vezes com razão, às
vezes não. Nós, homens, ao contrário, nunca temos tempo para a tristeza.
- Não sabem o que estão perdendo.

(Tomás Eloy Martínez - O Vôo da Rainha)

O cara dos dreads

2009-06-20T18:18:00.001-03:00

É apenas mais um corpo em (im)perfeita distância. Desses que passam e só te notam caso a gravidade não contribua, caso o equilíbrio se perca, caso a voz se exalte. Mais um humano cheio de vida que circula todos os dias ao redor, sem nada declarar, apenas rondando, vivendo a própria vida. Protagonista da própria existência.

É alguém que se senta num banco e pensa no dia que você não presenciou e jamais nota a movimentação. Ou ignora. Às vezes sorri. É um par de olhos castanho-esperança, é uma voz que você desconhece, um futuro que você não toca.

Talvez seja um guardião de sonhos promíscuos, certezas impossíveis, crenças improváveis. Algo que impulsione o sorriso de cristal. Nada que se possa conhecer. Nada que movimente o mundo.

Mas é “só”.

Só o que você pede pra ter. Só o que te suga a atenção. Só o que a vida te dá com a certeza do roubo. Um desses roubos ao qual você cede porque jamais iria atrás do ladrão.

É só o que importa quando passa. É só e ainda assim é tudo. Só o seu tudo.

2009-06-14T19:10:00.000-03:00

Eu queria tomar o meu chá todas as tardes na tua varanda. Queria que o vento trouxesse os dias nublados pro céu. Essa chuva leva tudo pra longe, esse sol ferve o meu o coração.
Eu queria beber do teu vinho sem me embreagar. Queria amar a sobriedade. Queria racionalidade.
Eu queria dizer que o cheiro da madeira fria do quarto lá de cima me entorpece. Queria odiar essas coisas que dão vida e a gente sorri, sabe-se lá pra quê.
Eu queria que as minhas mãos fossem mais firmes, queria acertar o caminho, chegar em casa na hora que planejei.
Eu queria não sentir tanto as tuas pálpedras que se fecham na hora errada. Queria apenas não dizer. Queria usar você.

2009-05-24T22:09:00.000-03:00

Não venha você me falar sobre drama, você não sabe o que a vida foi pra mim. É fácil olhar nos olhos novos de alguém e despejar meias verdades manchadas de racionalidade barata. Dura é a empatia. Dura e impossível.
Você não pode imaginar o quanto dói na minha ferida aberta o teu veneno despejado sobre a tua pele fechada.

Teus gritos fazem os meus ouvidos doerem mais do que você, surdo, poderia imaginar.

Menina tédio

2009-04-29T15:56:00.000-03:00

Com a maior cara de "eu adoraria não estar aqui" ela espera o ônibus. Sexta feira, "o dia", tédio, pressa... Como se já não bastassem todos esses fatores, o ônibus ainda atrasa. Esperar ônibus colabora com o péssimo humor de qualquer pessoa. Ela poderia matar dez piscando. Mas não quando ele está lá.
Ele é bem estranho, na verdade. Inocente e... curioso. Ele não fala com ninguém, parece estar sempre longe, não se parece nem um pouco com o resto daquelas pessoas. Tão alheio. O cabelo não vai pra cima, os olhos não são tão claros. É diferente, é o contrário, é a oposição em pessoa.

É cômico pensar que, assim, esperar pelo ônibus já não é tão cansativo. E quando o primeiro chega, ela espera pelo segundo - ele pode estar lá. O dia só é negro quando os dreads dourados não pousam sobre os olhos cansados da menina tédio. A vida é tão bonita. Ah, que belo clichê! Clichê-fato! Só não é mais verdadeiro quando se sabe o nome, o signo, o time, o curso... tudo. Menos a voz. Talvez seja melhor assim. Ótimo combustível praqueles sonhos.

2009-04-23T15:54:00.002-03:00

"A maioria dos passáros foi criada para voar. Para eles, ficar só no solo é uma limitação de sua capacidade de voar, e não o contrario...Você por outro lado, foi criado para ser amado. Assim, para você, viver como se não fosse amado é uma limitação, e não o contrario. Viver sem ser amado é como cortar as asas de um pássaro e tirar sua capacidade de voar."

"A cabana"

Hero

2009-04-04T19:28:00.001-03:00

Há exatos quarenta e dois anos, quarenta e três dias e treze horas atrás nascia, no hospital de Aberdeen, o meu herói.

Não passou

2009-03-18T10:28:00.000-03:00

Se fosse só na hora não seria tão ruim assim.
Eu poderia sentir o teu abraço como qualquer outra pessoa do universo seria capaz de sentir naquele momento. Sentiria falta de cada traço teu como se fosse o ultimo dia da tua vida, esqueceria minha razão nos teus olhos e me permitiria chorar como todos fazem. Aí passaria. Eu já não planejaria um acaso tão distante da realidade, não cederia, manteria a distância que sempre desejei, sem me perder na saudade.
Depois eu encontraria alguém. Ele faria doer ainda mais tudo o que latejava por você e não se importaria com as minhas cicatrizes antigas. Eu te deixaria de lado, você seria só um pedaço da história que eu contaria nos monólogos nostálgicos sobre a minha juventude bem vivida, uma breve passagem do meu tempo. Isso seria tudo. Eu sequer lembraria de você quando a minha felicidade e as novas dores chegassem. As dores de quem se apaixona. As dores de quem vive.

Poderia ter sido fácil, mas não é.
Você se vai, passam os meses, eu vivo. Você volta, eu congelo. Você é o centro do meu mundo. Você está presente nas noites mal dormidas, nas canções, nos textos, nos sonhos dos quais acordo a ponto de me partir ao meio. Você arranha a minha ferida inflamada, incompleta meu ciclo. A tua história, que antes se cruzaria apenas com o prefácio da minha, já chega a conclusão.

Estou assim, pela metade. E se um dia achar alguém pra me completar, ficará a incompatibilidade da coisa mal ajustada. Eu vivo em busca dos traços do antigo no novo. De alguma forma você sempre está lá. No meio de tanta gente, você está lá. E eu só gostaria de encontrá-lo, mas é inútil: você se esconde.

2009-02-21T16:48:00.000-03:00

E logo tú que não queria, depois mentia e entrava em mim.
E logo eu que nessa vida pra ti seria começo e fim.

olhares.com

.

2009-02-19T01:22:00.000-03:00

"Porque eu sou um gato de rua. Desses mais vagabundos, revirando os lixos, fuçando nos cantos, me enfiando nos piores becos em busca de um dono. Mas gatos não têm dono. Gatos têm servos, escravos cegos e devotos sempre prontos pra mimá-los ou não tem nada."

/meninamentira

Boa noite

2009-02-03T12:41:00.000-02:00

Sorrisos melódicos dançavam por entre as minhas memórias enquanto eu me alinhava com as pernas cruzadas no sofá da sala. Ainda era difícil acreditar que tantas palavras pronunciadas como sussurros e olhares intensos haviam sido feitos para mim. Eu me sentia, dentre os seres, o mais abençoado.
Na TV escura que se apoiava na estante de marfim, se passavam diálogos inaudíveis, já que prestar atenção poderia ser uma tarefa difícil. Tinha uma nuvem de mel desenhando o rosto dos meus sonhos no ar. Os pensamentos voavam pra longe e com leveza aterrissavam no azul topázio dos olhos mais bonitos que eu já havia visto na vida - e eles eram meus. Na tentativa de me arrastar para a realidade, me foquei na pergunta vaga que saía da TV:

- Dentre todas as pessoas do mundo, nesse exato momento, de quem você realmente gostaria de ouvir um "boa noite"?

Num esforço inútil passei por entre as rodas de amigos buscando nomes, sem resultados. Apenas uma voz me importava agora. E o nome do dono era um mistério para mim. Eu estava irremediavelmente apaixonada, como nunca pensei que alguém poderia estar um dia. Adormeci e logo os sussurros se fizeram reais outra vez:

- Boa noite.

2009-01-24T00:03:00.000-02:00

Você pode correr de alguém que você teme, você pode tentar lutar com alguém que você odeia. Todas as minhas reações eram direcionadas a esses tipos de assassinos – os monstros, os inimigos.; Quando você ama a pessoa que está te matando, não te restam opções. Como você poderia correr, como você poderia lutar, quando fazer isso machucaria o seu amado? Se sua vida fosse tudo o que você tem a dar ao seu amado, como você seria capaz de não dá-la?; Se fosse alguém a quem você realmente ama?
: - Breaking Dawn - Prefácio

2009-01-14T10:23:00.000-02:00

Seria um erro dizer que Sohrab era quieto. Quieto significa em paz, tranquilidade. Estar quieto é baixar o botão do volume da vida.O silêncio é pressionar o botão para desligar. Desligar tudo. O silêncio de Sohrab era o silêncio auto-imposto daqueles que protestam, que tentam defender a sua causa recusando-se a falar. Era o silêncio de quem se escondeu no escuro, dobrou todas as bordas e as prendeu, bem enfiadas nos cantos, como se faz com um lençol.

[o caçador de pipas]

2008-12-23T20:59:00.000-02:00

olhares.com

Os gritos eram mais audíveis quando eu parecia estar surda. Era como retirar as fotografias da parede na esperança de limpar o quarto. Ilusão. As marcas ainda estariam lá pra me lembrar das imagens. Continuaria sujo. E ainda que as paredes ganhassem uma nova cor, haveria alguma mudança. Não seria o mesmo. Depois da mudança não se acha o mesmo tom.

O novo tom me cega.

2008-12-16T22:56:00.000-02:00

olhares.com

Há sempre uma expressão para se guardar dentro de um olhar. As marcas de sempre. Os movimentos que antecedem as reações que conheço bem.
Olhar pra você é descobrir cada ponto frágil que ainda se esconde nesse peito dilatado. É conhecer cada segredo que por capricho ainda ousa se esconder.
Um único fio de cabelo teu é objeto para a minha afeição.
Você pisca e as sensações me vem à tona. É como se pelo verde das suas íris eu me ligasse ao que há dentro de você.
Observo atenta a cada um dos passos que de longe me revelam o que queres dizer. Mas não dizes porque sabes que eu cederia à uma palavra, assim como cederia ao teu olhar. Cederia à qualquer coisa vinda dos teus lindos olhos. Isso se olhassem pra mim.

Quando eu for embora

2008-12-12T22:05:00.000-02:00

olhares.com

Quando eu for embora vão notar o quanto um quarto vazio pode lembrar a minha falta.
Vão entender porque bater as portas pode ser tão irritante.
Vão perceber que os domingos sem as minhas verdades se tornam entediantes.
Vão querer as minhas críticas que já se cansaram de ouvir.
Vão me ligar e perguntar por que eu tinha que ir.

Mas eu não volto.

Ah... quando eu for embora!

Mude

2008-12-09T23:38:00.000-02:00

Foto por Gilad

O ano está acabando - de novo - e isso me lembra das minhas resoluções. Todo fim de ano eu fico aqui repassando o meu passado, reescrevendo o que há de vir e no ano seguinte não foi nada daquilo. Mas e com quem não é assim?

Não que eu não seja dona do meu próprio destino, mas eu sou meio inconstante. Hoje eu queria ter o mundo todo. Amanhã só uma ilha.

Esse ano eu imaginei um monte de coisas pra mim. Modifiquei outras também. E cá estou eu, de certo modo intacta. Os sonhos mudaram, as metas cresceram, o cabelo clareou, os olhos vêem do ângulo contrário, mas a casa ainda é a mesma. A cidade e amigos, esses que recriei, ainda são mais do mesmo. Perdi uns, deixei outros, ganhei o restante. Mas me diga: eles são algo do que idealizei com precisão?
Não são. Nunca são.

No fim é coisa do destino mesmo.
A gente muda o nosso próprio mundo, mas o destino nos dá o dia-a-dia imprevísível. A gente escolhe o caminho, mas o destino nos dá as opções.
Os sonhos mudam e quando olhamos pra dentro descobrimos que somos devotos daquilo que um dia ousamos desacreditar.

2008-12-08T23:36:00.000-02:00

olhares.com

Eu nunca tive medo do amor, nem de que alguém viesse a me amar. Tinha, porém, medo de nunca corresponder. Mesmo assim - inconsequente - me atirava. Foi o que fiz para perder todos os meus amores.
Uns perdi para a vida, outros para as minhas verdades sujas. Não há amor aqui.

(Não me levem tão a sério assim)

Pra você que já não tenho mais

2008-11-30T15:53:00.000-02:00

Foi entre a poeira da varanda e o frio da calçada que a vi repetir sem consolo:

- Ainda podemos fugir!

Mas quem dera, não o fiz. Era covarde demais para fazê-lo. É: covarde mesmo! Porque nunca tive coragem de olhar pra mim como olhava ao redor. Pensava nas ciscunstâncias, nos sentimentos alheios, mas nunca em mim mesmo. O preço desse hábito foi vê-la partir. Meu coração se foi com o dela, que agora corria no meio da chuva, transtornada.

Ah, Se naquele momento eu pudesse prever que meu sorriso seria roubado e que sem ela só haveriam momentos de alegria e mais nada... Mas não previ.

Abri mão de mim mesmo e me vi envelhecer. Mas não de idade.
Hoje sou assim, só lembranças. Me vejo sorrir poucas vezes, nos fins de tarde em que minhas filhas caminham na minha direção. Nesses momentos, somente nesses momentos, sinto que fiz a coisa certa. Mas aquilo que pulsa dentro de mim ainda sente a falta dela.
Se passam os dias, os anos, e quando parece estar tudo bem o vento me traz aquela poeira de volta. Ela passa na minha frente e o meu corpo estremece. Ainda vejo naqueles os olhos tristes o frio da calçada, e quando a garganta começa a doer ouço o pedido:

- Volta!

Mas logo passa e lá se vai ela novamente, mais linda do que nunca.

Pudera eu parar o tempo naquele olhar...

2008-11-20T13:37:00.000-02:00

Sempre gostei do que me causava dor. Se não doía, eu não sentia. Tinha que ter os olhos comprimidos e o peito dilatado. Tinha que ter noites em claro, cansaço, perdas, drama - qualquer coisa que doesse. Quem não conhece a dor não conhece o alívio. Não sabe como é bom sentir esperança sendo renovada. É assim nos melhores livros: mais dolorido, mais bonito. O ar que eu respiro, por exemplo, não me seria tão válido se um dia eu não tivesse chorado para obtê-lo.

Doeu. Mas se não dói, não vale a pena. Para mim, simplemente não vale a pena.

2008-11-11T11:55:00.000-02:00

(Pink Floyd - Wish you were here)

Somos apenas duas almas perdidas
Nadando num aquário
Ano após ano
Correndo sobre este mesmo velho chão
O que encontramos?
Os mesmos velhos medos.

(...) Queria que você estivesse aqui.

2008-11-04T09:48:00.000-02:00

olhares.com

_

Aqui, onde as cortinas silênciosas se movem com cautela ao comando do vento, eu poderia dormir sem sonhar. Eu poderia me jogar no sofá da sala e observar os móveis bem alinhados sem lembrar de você. Eu seria capaz de caminhar pelos quartos brancos - vazios como a minha alma - fechar os olhos e sentir o ar.
Eu viveria aqui, eu choraria aqui, eu observaria essas paredes pálidas todos os dias da minha vida se aquelas ruas úmidas ainda não guardassem teus passos. Eu morreria aqui, se não precisasse da vida pra sentir o sereno caindo sobre os meus cabelos desleixados e lembrar da tua respiração passando por eles. Eu estaria aqui para sempre se não me obrigasse a descer as escadas pra ver meu cigarro queimar sózinho na escuridão. Assim como por acaso o teu descaso fez com o meu coração.

Aquela velha escuridão II

2008-10-23T13:14:00.000-02:00

(...)

Acabou se tornando um ritual o fato de eu não dormir. A não ser pela manhã, quando eu me deitava por duas ou três horas e ia trabalhar.

Um dia, no caminho do trabalho, fiquei parada no trânsito por uma hora. O trânsito de São Paulo me enlouquecia e o que me restava era observar pessoas pra passar o tempo. Pessoas sempre cheias de raiva, pressa, tédio, sono, cansaço... Tudo igual! Foi quando alguém no rádio pediu sorrisos. A ordem era olhar pro carro ao lado e sorrir. Sorriso é confissão, mas de tão cansada que estava, sorri.

No fim do dia, cheguei em casa, apaguei as luzes, olhei fixamente pra vela e adormeci.

No outro dia comecei a me livrar de tudo o que me fazia mal e sorrir pra mais pessoas. Meu medo do escuro ainda estava lá, mas eu o ignorava, dividia com os outros sorrindo, do meu modo, e me concentrava na claridade que vinha da vela. Ela era calorosa. Até parecia um sorriso. E o resto eu resolvia pela manhã.

Aquela velha escuridão I

2008-10-18T13:10:00.000-03:00

Quando senti medo do escuro pela primeira vez, eu era muito pequena. Me lembro da minha mãe descendo as escadas e assoprando as velas. Eu, vendo aqueles movimentos por cima das cobertas, permanecia estática e calada.
Era estranho: o terror tinha acabado de começar e eu simplesmente me apavorava em silêncio.
Nunca gostei de me abrir pra ninguém. Seja qual fosse o problema, ele era meu e levantar para acender as velas não me livraria da escuridão dos corredores. Ela ainda estaria lá.

Cresci com o medo rindo do meu silêncio e me impedindo de viver como queria. Meus sentimentos sempre transbordavam nas noites frias e eu era covarde demais para chorar. Então me levantava, colocava o casaco, acendia todas as luzes da casa e escrevia.
Escrevia sobre o que sentia, sobre o medo, sobre a fé. Me confessava e esperava a luz do amanhecer invadir os meus olhos cansados.

(continua)...

2008-09-20T19:31:00.000-03:00

6X03 - Get Cape. Wear Cape. Fly. One Tree Hill.

Você já imaginou como as coisas seriam se você não fosse mais você mesmo?
Se de repente você sumisse,como o mundo reagiria?Seja lá o que você imaginava, está errado.Não há nada de romântico na morte.
O pesar é como o oceano... profundo, sombrio e maior que todos nós.
E a dor é como um ladrão no meio da noite.

(...)

Quentin Fields era um jogador de basquete.
Ele também era um filho, um irmão,o colega de time de alguém.
O amigo de alguém.
Eu não conhecia Quentin Fields e acho que agora não o conhecerei mais.

(...)

O pesar é como o oceano..profundo, sombrio e maior que todos nós.
E a dor é como um ladrão no meio da noite.
Silenciosa, persistente, injusta...diminuída pelo tempo,pela fé e pelo amor.

(...)

Eu não conhecia Quentin Fields, mas tenho inveja dele.
Pois vejo como a falta dele afetou aqueles que o conheciam.
Então, sei que ele importava para essas pessoas. E eu sei que ele foi amado.

Dizem que Quentin Fields era um grande jogador de basquete.
Gracioso, rápido e inspirador. Dizem que em uma boa noite quase podíamos vê-lo voar.

...E agora ele pode.

[Samantha Walker)