Mudei (:

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Bisou bisou.

Porque hoje é segunda...

E o meu coração está pesado. Sinto cansaço, agonia. Então penso no amigo da amiga, uma boa, psicologicamente perfeito para uma eu tão desesperada por atenção, transbordante. Depois tem o professor, a ex melhor amiga, o ex melhor amigo, o ex amor não consumado, um amor meio desistido e outro que nem cheguei a cogitar. Aí chega a solidão. Ninguém me vê. Faço um "olha pra mim" com as sobrancelhas, pareço desenho animado, sou meio criança sem doce. O vizinho até que era legal, mas agora tem outra. E aquele, o do passado, não é bem o que eu quero agora. Mas é o que tem pra hoje, não é? Assim como as amizades. Desgastadas, sem volta. E eu aqui, meio esquecida. Meio fora do mapa. Mas não estou. Queria estar. Abandonar tudo. O curso, a casa, as pessoas. Ser eu de novo, em outro espaço. Não dá. E se eu sentir falta? Dói. Assim, metaforicamente. Quem disse que essa dor é menos real?

É, eu preciso mesmo me focar em desenhar um coração com dois nós no Corel Draw.

Do you realize?

Depois de um ontem cheio de peliculas, lágrimas e risadas sem fim, acabei refletindo um pouco sobre a vida. Pensei em tanta coisa que nem sei como organizar isso tudo por aqui, mas acho conveniente começar dizendo que nada é por acaso. Não que seja intervenção divina, destino ou qualquer coisa desse tipo, acho que pode ser só consequência mesmo, mas se for acaso vou ter que ceder aos (supercafonas) integrantes do Teatro Mágico e sair cantando por aí que o mundo é perfeito - o que significa que agora não pode ser acaso de vez, gente. Pelo amor de Deus.
Veja bem, se você não tivesse se atrasado naquele dia, pego aquele ônibus, sentado naquela cadeira, deixado o isqueiro cair e o fone não estivesse alto o bastante a ponto de ele perceber que você estava ouvindo Phoenix enquanto juntava o seu isqueiro, você não teria conhecido uma das pessoas mais especiais da sua vida. E ainda tem mais: você poderia fechar a bolsa, esquecer o isqueiro, escorregar, cair e perder o ônibus, não fumar, não conhecer Phoenix, enfim. Mas não foi assim. Você conheceu uma pessoa porque estava naquele minuto, naquele espaço, fazendo aquilo, e agora ela é um dos amores da sua vida. Qual é a probabilidade de, no meio das 6 bilhões de pessoas existentes no planeta, você conhecer AQUELA pessoa duas vezes? Isso é alguma coisa, mas não é acaso.
Além disso, existe o fato de que certas coisas parecem acontecer apenas para que você finalmente tome uma certa atitude adiada. Por exemplo: hoje você cursa jornalismo e odeia, então todos os personagens de novelas e livros de auto ajuda do mundo parecem dizer que você precisa desistir do que não gosta. Se você for viajar hoje para a Malásia, vai ver um letreiro em Cantonês com desenhos que lembram uma pessoa desistindo. E assim também funciona com aquela pessoa que mesmo depois de todos os seus esforços simplesmente não se encaixa em você. E aí você pensa que, sei lá, não era pra ser, e não era mesmo, mas as coisas acontecem para que você veja isso. Parece que o mundo te manda mensagens, te dá de dedo na cara mesmo, e então você pode tentar, tentar, tentar e tentar outra vez: não vai dar. Se der, vai ser porque você desistiu de fazer dar certo e se acostumou com o errado, que dependendo do seu conceito sobre erro também pode ser o certo, mas isso não vem ao caso agora.
Outra coisa interessantíssima que eu pensei foi que a gente não se dá conta de que todas essas pessoas conhecidas milagrosamente que a gente passou a amar tanto, um dia vão morrer. Em 100 anos, estaremos todos mortos e as nossas histórias e oportunidades terão sumido conosco. Algumas obras ficarão, alguns nomes também, mas isso não significa nada quando não se tem mais corpo para desfrutar das maravilhas do mundo. E são muitas. Qualquer coisa que possa ser feita em vida vale a pena.
Acho que tudo isso significa que conhecer pessoas como conhecemos é uma dádiva, amá-las é outra e ter um cérebro capaz de criar estratégias para não errarmos perseguindo coisas que jamais funcionarão é outra. Então, citando sernvergonhamente Grey`s Anatomy, eu diria: "There's a point in your life when you get tired of fixing everything and trying to make everyone happy. When you finally decide to quit, it's NOT giving up. its realising you dont need certain people and the bullshit they bring in to your life. So love the people who treat you right, forget about the ones who don't, and believe that everything happens for a reason. If you get a chance, take it. If it changes your life, let it. Nobody said that it'd be easy, they just promised it would be worth it. Eventually feels a lot better than actually."

Pra ouvir lendo: http://www.youtube.com/watch?v=fk76rsV71S0

Good girls don't cry

Eu costumava me machucar bastante durante a minha infância. Se considerarmos que eu era uma criança, isso é fica bem normal, mas eu ainda gosto de ressaltar que é coerente somar minha idade com o fato de que a minha cabeça vive na lua (desde sempre), e então os meus joelhos só podiam viver nas pedras.
Minha mãe, por sua vez, nunca foi de passar a mão na cabeça, e isso a rendeu várias críticas. De certo modo, eu acreditava que ela tinha uma espécie de intolerância à erros, o que me deixava bem irritada, porque, afinal, eles são humanos. Hoje, felizmente, vejo que ela fazia a coisa certa.
Me lembro dela pegando o Mertiolate, passando nos meus machucados e dizendo: "Tá doendo? É pra você aprender". E eu aprendi. Fiquei louca de raiva, mas, quando cai de bicicleta, não tentei mais andar; quando me queimei no fogão, deixei de chegar perto dele até alcançar uma idade razoável, etc. Sendo assim, fico grata. Não sinto que perdi na vida por abrir mão de certas coisas e vejo minha mãe como alguém que me protegia e curava enquanto ensinava o que era errado. Não como uma pessoa cruel.
Gostaria de ter começado a pensar assim antes, porque nem sempre pensei. Até uma certa altura, achei que havia sido negligenciada e que deveria cometer os mesmos erros várias vezes, afinal, tinha esse direito. E tenho, o que faz de mim uma completa imbecil, com o perdão da palavra. Eu sou uma daquelas pessoas que não deveriam ter escolha.
Meu maior problema sempre foi o ser humano (que derrete meu coração de manteiga). Basta um biquinho pra eu ceder. Simplesmente faço tudo por quem eu amo, desde que isso não vá me machucar fisicamente ou machucar outra pessoa que amo gravemente, e isso está bem errado.
Alguns anos atrás, no meio de uma D.R., ouvi a seguinte frase: "Cada escolha é uma renúncia". E quando eu me submeto a certas situações, acredito que estou renunciando minha dignidade, minha paz, meu orgulho e meu bom senso, porque ele é o único que já sabe o final e também sabe que eu me interesso pelos meios.
Mas hoje, só hoje, resolvi ouvir minha mãe e lembrar da frase citada na D.R. - e não foi só pra escrever sobre isso no blog, foi pra dizer que me escolhi. Renuncio à tudo que possa me fazer mal. Resolvi não persistir no erro, porque isso não vai fazer de mim uma super heroína, só vai machucar.
Então agora é assim. Tá doendo? Tá. Mas é pra eu aprender. Aprender a não me renunciar outra vez.

Iaia, se eu peco é na vontade

Três fatos: Te perdi pelas gavetas bagunçadas da minha memória falha. Te procurei e só achei a nossa cor, a nossa frase e a nossa música. Esses recortes não te desenham mais.

Uma história póstuma: Dormi das 5 às 16 horas. Cada hora pareceu 24. Meu corpo, agoniado, me disse que não aguentava mais. Implorou por um pouco de claridade, água, comida, toque, mas desobedeci. Permaneci estática, pensando, pensando. Virei mente e coração. Pensei em você. Pensei na rua da tua casa, que não vejo há anos, e nas palavras que depositei no concreto. "Não me vejo passando por aqui sem ser ao teu lado", eu disse. Mas agora eu passo.
As nossas manias e dias compartilhados, no fim das contas, deixaram de existir. Viraram lembranças que, mais tarde, foram esquecidas, descartadas, mesmo sem propósito, afinal, somos seres humanos, tendemos ao esquecimento. O meu telefone nunca mais tocou anunciando o seu nome. Não passei mais pela estrada que desejei que fosse sempre até você. Parei de implorar para que o vento soprasse à nosso favor. Determinada, não pequei mais na vontade de ter uma amor de verdade. E então o vento parou.

Algumas reflexões: A gente diz que não sabe viver sem alguém, mas depois aprende. É de lei.
E aí ousa deixar doer.
Acha errado, porque deveria ser para sempre e não foi.
Mas o que há de tão mau assim?

Doce

Citei Los Hermanos na tua geladeira. Escrevi sobre a minha indiferença calculada que implora por atenção, terminei com "deixa estar" e usei os imãs de coração que comprei naquela feira de domingo para pendurar o pedaço de papel. Foi premeditado. Queria deixar uma marca, me largar pela tua casa, te fazer acreditar em mim todas as vezes que resolvesse tomar um pouco do sorvete melado que já está há uns 45 dias no seu congelador.
Na semana seguinte, nos citei em uma redação qualquer. Nos banalizei, eu sei. Falei sobre recomeços, nosso assunto predileto. Contei, impulsivamente, que não acreditávamos neles, que cortamos a segunda-feira e o primeiro dia do ano do nosso calendário porque o nosso tempo é uma coisa só - e, segundo você, ainda há muito tempo para nós.
Tive que ler em voz alta. Acharam a maior besteira. "Pura pieguice", ouvi.
Deixei estar. Só eu sei: você é ainda mais doce que o teu sorvete abandonado.

Por um fevereiro melhor

Para o único que pode melhorar meu mês.



"Você não entende", minha memória falha resolveu me devolver esse momento. Essa foi a frase que te fez desligar o telefone permanentemente, não responder emails e dar ordens à nova secretária, dizendo que não quer saber de mim, não é?
Mas eu, tentando como louca, continuei mandando todas aquelas mensagens sem efeito. "O que eu fiz?". "Sinto muito". "Mesmo". "Me liga". Agora até me sinto um pouco envergonhada.
Você não retornou e acho que já te entendi. Mas olha, só pra você saber, não vou cansar de me explicar e acho que eventualmente você poderia tentar fazer o mesmo. É que eu realmente acredito que nós não precisamos de amor. Você diz que precisa, mas acho que deveria pensar melhor sobre isso. Eu sequer entendo o conceito dessa palavra. Mas, apesar disso, acredito em nós. Não de um jeito moderno, descompromissado, mas de qualquer jeito que sacie essa minha vontade de ficar perto, junto, dentro. De ter a quem ligar, de ter alguém pra atender.
Então se você quiser voltar, eu te deixo ditar as regras. Tudo pra me livrar dessa dor - quase física - que acompanha a falta dos teus beijos assinando o "bom dia" rabiscado duas vezes por semana no meu espelho embaçado. Considere. A chave ainda é a mesma, assim como a vontade de ligar o teu chuveiro e me molhar de você.
Promessas: continuar rindo dos seus vizinhos, como você tanto gosta, e do mundo dos outros também.
Exigência: me deixar te mostrar o meu.

Beijos.

P.S.: Não gostei da nova secretária.